今天看了sherry的空间，无意的，看到了很多原来朋友的影子，许久没联系了，也许将来某一天我们还会聚在一起，但是，事实是，大家都分别生活在不同的环境里了已经，朋友不再能成为朋友了，想起了三环新城的聚会，吃烤鱼，在黑皮家看他失去女友时的伤感，想起了很多事情，还有花园桥的那个小女孩，都忘了叫什么了，只记得她爱撞我的肚子。逝去的时光啊，我仿佛还记得那晚的出租车上，拖着你沉重的头，因为麻药，你昏昏欲睡，我不敢让座椅后背碰到你，一直用手托着你整个身体，颠簸的一路回家，晚上枕头上放好塑料袋，精心的陪着你不敢睡着，生怕出血。第二天，你还是准时的带着帽子踏上回家的火车了，然后，就是短暂的重逢，争吵，分离，我忘不了2009年10月11日早上，我痛苦的眼泪。我不知道离结婚还有不到100天了，我哪来的这个勇气还在说你。我不是不舍，只是觉得，人的很多记忆是不可能忘记的，只能在想起来时，过一遍大脑，然后把这段回忆重新放回左脑的最深处。也许生活都是这样安排好的，我认为。

2012年5月27日，我终为人夫，我爱着我未来的妻子，我爱我的家人，我希望他们身体健康，希望他们能分享到我每一丝的快乐。

去年3月，爸爸确诊肝Ca，这一年里，一次又一次的放疗，还要准备结婚的各种各样的事情，要在很多面前装作坚强，要做好很多角色，一个好儿子，一个好未婚夫，一个好姑爷，有时真的有点累了，所以，从09年底，烟成了我发泄的一个伙伴，他让我冷静思考问题，安静下来，看着走过来的每一个艰辛的脚印，然后抬起头，继续前进。

今天是爸爸12年的第一次放疗，大夫说11年1月25次手术的血管被堵住了，还说爸爸的病就像走钢丝，他一直憔悴的拿着平衡棒在上面，我希望爸爸继续努力走下去，看到我们的孩子，不留一丝遗憾，爸爸，加油！

再说说自己，懒惰，让我越来越恨自己，尤其是当别人很叹息我因为懒惰丧失了好的前程时，我只能心痛的告诉自己这是命，因为我没时间，真的没时间。2年半了，我变了很多，形象变了，身份变了，几乎身边每样东西都变了样儿，我喜欢现在的我。

一年后的生活，我不敢想，五年后，我更不敢想，我不知道未来是怎么安排的。我想要改变了，6月吧，Reborn！期待我能活出一个更好的我！



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最近很幸福，幸福的不知道姓什么了。

今天晚上9点，想起了很多人，我的情绪开始波动，只想问“你们还好吗？”，因为我发现，你们到处的到处已经没了我的痕迹。我打开了音乐，开始听the cardigans的higher，曾经很喜欢的歌，重重的鼓点，轻飘的声音，混混的贝斯，点到为止的吉他。希望你们会越来越好，生活的完美，毕竟，时过境迁，一切都过去了，我还是平和的希望所有经过我生命的人都一切安好。

最近没做什么正经的事，就是玩啊玩，然后乐啊乐，出汗又出汗。突如其来的幸福笼罩着我，让我觉得很多事都永远是个秘密了。

我的脾气还是很怪，我希望你能明白，因为只是对你才这么怪。可是，为什么我总是感觉不到那份持续的安稳，虽然大部分时间它都在，可是我还是希望能持久再持久。我自私的认为你不顾我的感受，贪睡的你更是让我觉得你就是一头猪。醒来吧，谢谢您！

最近听到的好歌不多，可能是听的也不多了，可还是有感动的歌的。secondhand serenade出了新专辑，陈奕迅开了演唱会“DUO”，陈绮贞的太阳演唱会也有了高清下载，michelle branch的新歌再也没有《hotel paper》的那种感动了，李宵云的歌倒是很感动人，万芳的感觉还是那么成熟的飘零着，辛晓琪的《曾经》听起来是很舒服的旋律，阿姆也和Rihanna来了首还不错的《love the way you lie》，棉花糖的《再见王子》很有感觉，电影爱久弥新的主题曲《记得爱很美》，大致就这些，别的懒得说了。

麦兜定律一：不要和女人讲道理，尤其是生气的女人。
麦兜定律二：你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你。你再不尊重我，我就废了你。
麦兜定律三：想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变的虚伪了。
麦兜定律四：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
麦兜定律五，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！
麦兜定律六，我们可以慢慢向前走，但绝对不能后退。
麦兜定律七，永远不要后退，退到最后是无路可退。
麦兜定律八，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

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名言一：感谢黑夜的来临，我知道今天不论有多失败，全新的明天仍然等待我来证明自己．．．
名言二：感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游。
名言三：感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。
名言四：感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气。
名言五：感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想。
名言六：感谢不离不弃的你，让我知道仍有人爱我。
名言七：感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
名言八：感谢老天爷所降下的雨水，为伤心淤积的心灵给刷洗洁净。
名言九：感谢你的支持，不论今天有多挫折，我仍会勇敢地活下去。

4月2日，17点01，终于发现，对于你，我已经没了泪水，我想我确实可以放下那段感情了。我要腾出更大的空间给她，给楠，给我未来至亲至爱的三个人。
我看着那手机里仅存的一张你的照片，那时去年9月27号晚上在医院做头发手术照的，还有再后来送你去西站那天回家的路上，我在410车上莫名的眼泪，我想那时我就意识到是该分开的时候了。也是从那个月开始，我的生活发生改变，难道你现在根本想不到的摸样，我一直在问老天“这他妈到底是因为什么，下次俺在，她他妈的在哪儿啊！”。我恨了你几个月，到3月初结束。之所以结束，是因为我发现，我已经不恨你了，因为已经快忘了你的存在了。
17点12，我终于还是压抑不住了，眼泪开始奔涌而出，扭曲的面部，复杂的气息，这是我释放生活压力最好的方法。
结束吧，这是我最简单的方式，终结了那段往事。认识你的1511天后，我又遇到了楠，3月26日，我确定她是对的人。之所以记得1511天，不是因为我忘不了，而是我想标记一下，然后满怀期待的迎来新的生活。我也肯定会更好，因为，我一直坚信，苦尽甘来。

彻底砸了，乱了，没了。现在心里酸酸的，久违的幸福仅仅存在了不到120小时，就像是冲锋的战士一样，牺牲在敌人第一波最猛烈的打击中。

特意放着高旗的《距离》，主音琴悦耳的声音，深沉的吟唱声，“我已经知道，我知道一切的结果，我知道谁都可以停止这场荒谬的游戏，我知道我不能欺骗你，我仍然孤立无依，我无法跨越你我的距离。”想起大学时，在酒吧清唱时候的心情，那时的酸涩却又算得了什么呢？我恨我自己那时的悲伤。

我们彼此都很小心，不多透露一丝欣喜，可是，就一个信息就够了，我们不能在一起，不能继续走下去。我都没来得及告诉你我小时候的事，没来得及给你唱《K歌之王》，没来得及让他们看到你，没来得及让幸福包围你，我们却要分开了。这的确很有意思，甚至最基本的信息都还不知道，就又要放弃了。我知道这对爱情来说，有多不公平，对我们来讲，有多不公平，可是，当我站在下午的大雪中，刺耳的汽车喇叭声告诉我，2010年的社会依旧这样现实着，我没法只为自己着想。

超载，我超载，我承受了过多生活的压力，悲惨的确是只能通过这个博客说说。我多想放弃这一切，找个地方躲起来偷生，我多想自私的活下去，接受所有人的唾弃，我多想留在爱的人身旁，度过余下人生。可我不能，我要考虑这个的感受，那个的思想，这边的行为，那边的理会，我要对得起良心，做个对的人，做个孝子。我无奈这样的生活，所以，我谢谢你的出现，至少，这五天来，我一天比一天幸福。鞠躬致敬！

2010这一年，我想还是先不要幸福了吧，我还有很多事情要做，这周休息，还要带爸爸去302继续求医问病，很多工作还需要我去做，家里还是更需要我的，呵呵，我真的不痛苦了，我没掉眼泪，我会快乐起来的。

说说现在的感受吧，听着高旗的《现在到永远》，眼前异常开阔，我知道这首歌写出了现在我全部感受，就是遇见对的人了，我确定。

每次对话的片段，每一次等待之后，你的借口，我都能欣然接受，想想还会觉得有点道理，唉，无奈的我25岁的爱情。

我突然明白了，是我对你还不够了解。我只是想让你相信，生命真的是一次奇遇，我只是让自己相信，苦尽甘来的幸福，是我2010年以后的幸福。感谢你的出现！谢谢！

一大早起来就听Mono的ashes in the snow，显然这是一个斗争的早上，该不该迈向幸福呢？

我醒来了，但是不开电脑，我不知道我的激情会持续到什么年纪，总是好像用不完，说不定什么时候又冒上一股，熟悉的人都喜欢，可是不熟悉的人觉得变态吧，还得说，这个人怎么就这么幼稚呢，想什么说什么，怎么这么精力充沛。其实我想告诉你，我这是在和自己斗争，和自己说一定能行，告诉你，你就是自己人，我放开了度。

此时，mono的歌进行到第二首“burial at sea”，真是巧。
45秒，叙事开始，我昨天中午开始了一种情绪，因为遇到一个棘手的问题，我知道这还谈不上爱，但是，我至少明白，这样下去，都会幸福的。但是，我总是觉得，如果这样做了，就是自私了，因为自己现在的情况，可能你将来会很累。我没法相信那些幸苦的幸福，因为现在的社会，选择太多了，人们不会有那种相濡以沫，反而都学会了“不如相忘于江湖”，我自然也就不奢望陪我白头偕老的人是那条可怜的鱼。唉，我该怎么去继续呢？
2分27秒，争论开始，此起彼伏。你其实还没长大，你看到的都还是生活的幸福，你想过放弃吗？平衡的大自然，不会让你一直幸福的，所以，你要有准备去面对生活的荆棘坎坷。
5分30秒，一切静下来，我沉思，思考着该不该伟大的离开你。
6分35秒，序幕缓缓拉开。
7分17秒，斗争开始，我想点燃一根三五，我知道，我不该这样，但是这两个月，我学会燃烧。
8分17秒，大规模的屠杀开始了，我将整个后背施压给椅背，我体验这种相互的感觉，我体验椅子的感受，她的弯曲变形，说明她没原来好受了，可是，她还在支撑，说明她没放弃和我在一起，反而用力扶持着我，我相信，这就是相濡以沫了。

其实，爱情和婚姻还有生活，不独立，也不联系。我现在，站在婚姻的角度，去发展爱情，准备生活。这也是一种方式，虽然我明白，目的性强的去做事，有时事与愿违，但是，如果突如其来的相见恨晚呢？可以产生爱情吗？我不敢说了，我还是喜欢你，我就是来给你幸福的。

    今天，现在，我终于感到了身心疲惫，后背疼了两个多月了，怎么休息都不行，每天都有忙不完的事情，天啊，我为什么要这么生活？
    2009年，我失去了该失去的东西，得到了不该得到的短暂的快乐，接受了不该接受的无边的痛苦。
    我喜欢看着这张照片看，看我当初的想法，看两年前我的生活，看那时的我走着，像是火车铁轨一样，他在那边，我在这边，共同去一个地方，虽然我看着他，但是控制不了铁轨的方向，永远也碰不上面告诉他方向。
    我要的不是这样的生活，出入各个诊室，左手拿着装满药的书包，右手拿着烟，追公共汽车，然后猛吸两口，刷卡上车。唉，这是什么生活啊！
    音乐失去了它的意义，因为我发达的肾上腺激素不再受它左右了，我的思想简单，甚至停滞了。
    我受不了被误解，但是我知道那幸福意味着什么，所以我不去解释，我希望不破坏任何东西，即使身败名裂。
    Don't let me go！我听见自己呐喊，可还是没有办法，我已习惯心酸的叹气，或许，我的生活就是这样，that's my fate！